我没有自己想象中那么无坚不摧。

当命运再次抛来相似的课题，我还是会害怕，还是会慌，还是会下意识想逃。原来有些东西，并不会因为走过一段路、吃过一些苦、独自熬过一些日子，就自动消失。

我还是会敏感，还是会笨拙，还是会暴露出自己的不成熟。

可现在我不想再因为这些，狠狠责怪自己了。

我不是故意软弱，也不是故意逃避。

我只是还没有完全学会，怎么在害怕里保持镇定，怎么在误会里勇敢开口，怎么不被自己的防御和自尊牵着走。

这不代表我很糟糕。

这只代表，我还有没学会的功课。

我不想再掉进“必须完美”的陷阱里。

比起继续扮演一个什么都能处理好的人，我更想诚实地承认：我也会有慌乱、迟钝、退缩的时候。可即便这样，我也依然值得被理解，也依然可以慢慢变好。

和自己和解，不是替自己开脱，

而是终于愿意承认：我没有那么完美，但我也没有那么差。

我会犯错，会难过，会在旧问题面前跌一下。

但没关系，看到它，承认它，面对它，本身就是新的开始。

这一次，我不想再急着证明自己已经变好了。

我只想告诉自己：别怕，慢一点也没关系。

你不用成为毫无破绽的人，

你只要成为一个愿意面对自己的人。

心境

我好糟糕。
当我面对命运再次抛出相似的难题，我感到害怕，我下意识的想要逃。
感性的我好像始终是懦弱的，不敢面对的。
我那可怜又可笑的自尊......

嗯，我又搞砸了一切......
就像我自以为已经修好的楼，其实还是一片废墟。

心境

与自己和解
这或许是我将一辈子去慢慢践行的事情。
为什么我会常常焦虑？为什么当我共情时，胸口会发闷？为什么有些话明明在心里，却无法说出口？
我的理性和感性常常在打架。
我内心所想的一切，起源都是我没有真正接受不完美的自己。
我曾经花了很长时间重新认识、了解自己，但是或许“我”在我心里也只是一个外人。
“我”对于我来说，只是一个躯壳，只是一个想法发生器，只是一个感受器。

所以我习惯性会从客观的角度来审视自己，虽然“我”是一个普通人，但是在面对一些无能为力的事情，“我”与我之间的密不可分，会急速加剧我的内耗，我对“我”，似乎就像那传统的中国家长一样，总是充满要求，但是从不去真正理解。

我的一切内耗都来自这里。

我在理性上明明什么都懂：
我就是个普通人；
我会怕，会纠结，会有占有欲，会有期待；
我会努力，也会焦虑回报；
我对感情有期望，有执念；

但是我却倔强的以为：
我应该更洒脱；
我应该更成熟：
我应该毫不介意；
我应该努力就会有结果；
我应该遇到一个符合我所有期待的女孩；

在我剖开自己之后，我的感性难道就能和理性站在同一条线上吗？
这很难做到，我也真的不想再逼自己了。相比于做到一件不可能的事情，我更想要珍惜每一天。

如果有一天，我不再渴望成功，只是去做；
如果有一天，我不再渴望爱情，只是去爱......

心境

今天是2026年3月8日。

又重新回到成都生活了大半年。与以往不同的是，我得到了曾经无比渴求的平衡。

新的工作没有喘不过气的压力，和父母住在一起也让我的生活质量显著提高。

现在的生活：平静，重复。我会在今天重新恢复训练。

我以为我是一个明确知道自己想要什么的人，但是当真的过上当初设想的生活的时候，平淡一定会随之而来。

人总是在接近幸福的时候才最幸福，在迷茫的时候患得患失。

我现在似乎失去了目标。

《去月球》里说：结局永远也不会比过程重要。

好吧，我要去找寻一份感情了，我想我已经构建出了自己的物质基础和精神世界，现在我想把我的精神世界的盈余奉献给某一个人。

生活

北漂的时光快要结束了，整整好好28个月。

25年过完年开始找工作，虽然前前后后拿了一些offer，客观来说在成都薪资都还不错，但还是感觉找工作是地狱难度。好在最终的结果还算能接受，相比在北京的薪资打了9折，回成都也不算亏。

这半年也算是最混最纠结的时光了，没有玩剑网三之后，电子阳痿又缠上了我，每天脑子里就是 “找工作”，“现在的工作”，“下班不知道玩什么”，“要不要考虑多在北京待一段时间”，“要稳住自己的心态”，“算了开摆”，几乎随时都在焦虑中度过。甚至因此得了神经性皮炎。这期间也学会了打CS，算是半年来为数不多的快乐时光吧。

刚来时候就有计划在2025年6月30号离开北京，结果也刚刚好。看来有些事情真得等到合适的时间，这也正对应了我开始找工作时候的受挫。但或许并不意味着这半年的前面部分都是无用功，至少从这次找工作来看，我刷题是越来越得心应手了。面对动态规划也不再有那么畏惧。总体来说北京的这段工作经历对我这次找工作起了很大的帮助作用，毕竟哪个面试官会拒绝和你聊数据库的底层实现呢？当然也很感谢北京的老板，他作为 leader，应该是我短暂职业生涯中遇到的天花板了。

最后这几天在北京逛了逛，各个地方都去了一下，天气还是太热，体验不是特别好，但是登上景山万春亭，俯瞰紫禁城全貌的那一刻确是无比震撼。

生活可能不像你想象的那么好，但是也不会像你想象的那么糟。

人的脆弱和坚强都超乎了自己的想象，

有时候可能脆弱的一句话就泪流满面，

有时候你发现自己咬着牙已经走过了很长的路。

生活

转眼已是2024年9月，时间真快

生活并没有什么变化，每天重复的上班，下班。唯一区别是好像彻底克服了电子ED。多亏了黑神话悟空 以及剑网3

对了，在剑网3里也认识了一群奇奇怪怪的朋友，这款MMO确实比魔兽世界更温暖

在25岁生日这天，完成了负自重65kg 深蹲 *25 的挑战，我想如果每年都做一次这个挑战的话，应该是越来越难吧

以后的人生会越来越难吗？

生活

今天对个人的总资产进行了统计，各个账户加起来，包括公积金什么的，居然达到300k了

我还记得刚毕业的时候，有个人说从来没有人任何一个年轻人能够3年存够20w；我一直觉得我能做到，因为我还一直有一个朴素的价值观

同时，我也计划从今天开始记录每一笔开销，争取实现我在 2026 年买房的目标

生活

工作上遇到个很麻烦的困难，让我思考一整天都毫无思路。

但是总莫名其妙想笑，我已经不会再为工作上的事情心情低落了。

技术成长的慢一点没关系，失去了热爱的话才是很可怕的事情

生活

今早刚进电梯的时候，进来一个老太太，张嘴叽里呱啦说了一通，我根本没听懂

然后我摘下耳机才听清：“我新弄了个手机，连不上家里的网，能帮我弄弄吗？”

我犹豫了一下，正在犹豫的当中，她已经按了她家的楼层，“我家就在二楼”，我只好跟着去了

一个不知型号的小米手机，但是没开机。我按下开机键，然后把路由器翻转过来，找到默认密码，给她填好，成功连上。然后我发现这手机没电话卡。她说：“在旧手机上，能帮忙换一下吗？会耽搁你上班吗？“，我摆摆手，说我上班还早，但是她家没有取卡针，老太太又找了一下，拿了根很粗的缝衣服的针，说试试这个，但是也不行，后端有点粗。

我解释说需要专门的小工具，你可以找其他人问问，随后告别，临走时问老太太是一个人住吗？得到一个肯定的答复

随后下了电梯去了公司，买完早餐到工位，还好，刚好9:30，没有迟到，虽然我们从不记录打卡。

生活

今天是到北京的整整一年

好快

今年从年后开始增加训练量，我肯定能坚持下去，今天练完吃了248g的酱牛肉，以及一个大鸡腿，好久没享受这样纯粹吃肉的感觉了

最近心情和状态都还不错，我现在应该是非常乐观，哈哈哈哈

我打算重新读一读《百年孤独》，当年高三的晚自习，它让我不那么浮躁，一晃已经7年过去了

三月的北京，在我下班的时候，天空还是深蓝色，已经不是纯粹的黑夜了

一年过去，又存了点小积蓄，打算拿退税的钱，买双跑鞋，再去优衣库买几件衣服，我大概买衣服的频率就是一年一次吧

生活

2023的最后一天，还是写点东西。就一个感觉，今年真快。

今年来了北京，从 .NET 转到了 Go，开始健身，完全一个人在外地生活。客观来讲，算是发生了翻天覆地的变化。

2023也没给自己定什么目标，年初的时候想着找个工作先，开始健身后，想着今年能蹲120kg就好了。这样算的话，也都达到了。

2024的话，就增加一些训练强度。生活上没啥追求，能保持健康就好了。工作上，按部就班就行吧，别给自己心理压力，不行就润回成都嘛。

实在浑浑噩噩，不知道该写什么，就先这样吧，希望明年开开心心就好。

生活

一转眼，已经过了24岁，但仿佛昨天才走出校园

天气已经转凉，北京的夜晚确实来的更早，下班时天已经彻底黑了

最近在玩《激战2》，小充值了几百块，其装备永久保值的设定挺喜欢，好过魔兽世界。但是网游都很肝，但是好在，哥们有的是时间，也不想之前没上班的时候，为了不充值，在游戏里花很多时间搬砖，看似省钱，但是花了大量时间，拿这时间去麦当劳打工也比在游戏里搬砖强

《赛博朋克2077》 也出新DLC了，再观望一下吧哈哈，我还记得2020年的痛

工作方面也还好，正在改造 zincsearch 搜索引擎，满足我们的场景。老板这周都没来，提前过国庆去了？

终于可以回家了，出来大半年，很想念家里的菜。选择高铁回去，虽然票很难抢，花的时间也很长，但是总比飞机划算，而且我实在不想再从大兴跑去海淀上地街道了

公司发的月饼居然网上卖309一盒，给我震惊一下，这辈子没吃过这么贵的

个人方面呢，最近总体很不错，蹲 100kg 了，目前重点关注更长程的蹲起，提高神经协调能力，体能训练日还是很痛苦，坚持吧

每天的生活很简单，非训练日就公司家里两点一线，回家就洗澡吃饭打游戏。日常好玩的就分享给网友，不需要任何人际关系，不需要社交，没有贷款，没有情感要维护，没有任何压力。我现在非常享受，完全不会感到寂寞，或者说，这正是我理想的生活。当然，钱总是不够用的，它对我来说还不是一串数字

应该好好珍惜现在的日子，单身、清闲又有收入，未来的几年后，或许我就要奔跑不再停歇

可是，我多想永远做一个少年呢

生活

好久没有更新状态了，最近总体还不错，深蹲 90kg 了，23 年的目标，定在 120kg 吧。希望能做到！
时常也会有迷茫，打开电脑，不知道该干什么，看着鬼屎东的直播发呆。前两天看了一部美剧《熊家餐厅》还不错，很喜欢里面的每个角色的性格变化，里奇在 45 岁，也能一改之前的整日浑浑噩噩，找到自己的点，我们何尝不行呢。

老爸明天就退休了，并不是理想中的退休，养老金应该只够饮食，还是得找个工作做，不过也好歹算有份保障了，不用像之前那样劳累，我们普通人还能追求什么呢，也无非就是这样了。

今天没有全麦面包，只能吃点含小麦粉的面包了，希望晚上练完不会吐。

泽鑫也来北京了，在这大环境下，找到份工作还是不容易，先苟住吧，我相比也算幸运的了，工作不会特别劳累。

郁森遇到点事情，找我借了点钱，搞什么 NFT，我很早就说过，那不是 NFT，是 NT F，NT 才会去玩。希望他能吸取教训，这东西碰不得。

温 前段时间也买了房了，背上了30年的贷款，不过也还好，他工作稳定了，只差找个女人结婚了。他也马上 24 了，送了双球鞋给他。

时间过的太快了，毕业整整两年了，我觉得我也变了，但是说不上来。。。

生活

我大概是比别人需要更多的睡眠。

前段时间的体能训练，让我道心不稳，练完之后的大脑空白，让我迷茫。随之而来的就是第二天的萎靡不振。好在工作负载不重，但是我也意识到这不是一个好的状态。我开始寻找问题的原因，我现在没有任何压力，生活的自由自在，不需要照顾任何人，只需要将注意力放在自己身上。于是我从睡眠开始入手，重新尝试十点半睡觉。刚结束失眠的那段日子，早睡真的给了我很多幸福感。在睡觉时，不会有精神内耗，胡思乱想，早上也给了我许多勇敢推开门，迎接每天生活的勇气。

现在的日子，应该确实算人生中难得的时光，至少我能早睡，相比很多人而言，确实已经很幸福了

生活

中午吃了一碗重庆小面，加了份面。非常大的一碗，吃下去整个人很舒服。
昨天的训练之后，今天身上居然一点也不疼，我不知道到底是疼痛延迟了，还是身体已经完全适应了这个强度。
又不由的想起大学时候的空闲时光，那时为了写代码，球队也退了。整天窝在宿舍，白天写代码， 晚上打游戏。非常偶尔才会下楼去跑个步。人在面对回忆时，从会不住的想，如果当时做了另一个选择会怎么样，但其实是没有意义的。人生完全开放，也没有存档。想做什么，只能趁现在。好在，我还有现在。

生活

今天是到北京的整整两个月。五一假期，并没有让我得到什么放松。每天窝在出租屋里，看鬼屎东直播，打大乱斗，也熬夜玩手机。仿佛回到了辞职的那段日子。昨晚的失眠，让我今天情绪低落。也许是因为犯困。我知道现在的状态不太对，但是目前没有好的调整办法。

一切都会过去的。失意时，用这句话来提醒自己；得意时，亦然。

生活

昨晚练完腿回到家之后，作死，试着将膝盖稍微半蹲，结果一下子整个人坠了下去。

蹲了几分钟，完全没有力量起来，即使靠双手扶着墙也不行。于是就这样 蹲着 一步一步走回房间，像鸭子走路一样。一边蹲伏着前行，一边笑，这实在是太狼狈了。回到房间后，先用手撑着地面，像准备起跑的运动员一般，再借助手的力量，犹如一个液压装置，将臀部抬高，勉强的将屁股放到椅子上，然后再慢慢完全稳坐上去。休息了一会，再用双手撑着椅子，一边慢慢抬升高度，一边想让膝盖打直，当小心翼翼的，跨过那个肌肉完全无法受力的点，最终就能勉强站住。这次学聪明了，不敢把膝盖弯曲半分，尽力绷着，走出房间。

生活

有些人终其一生，找不到自己能真正投入进去的东西