今天工作上遇到一点无端的否定。工作五年，第一次被人质疑专业能力，说的还很难听。

好在瀚爷能理解我做的没有问题，奥翔也主动和我沟通，交换信息，皇叔也肯定了我的设计。

换作以前，或许会纠结输赢，非要掰扯清楚道理，甚至放开情绪与人争吵。但我今天选择了很平静的处理，我主动提出了折中方案。

我不知道我为什么能在工作中稳住情绪，是我已经彻底变了，还是只是因为我拎得清？

我也懒得去争辩，去申诉。人和人之间本就是一座孤岛，我其实从不奢求能真正有人理解。

如果成长的代价，就是每一步踩在别人的质疑上，我多想永远做一个少年呢。

心境

与自己和解
这或许是我将一辈子去慢慢践行的事情。
为什么我会常常焦虑？为什么当我共情时，胸口会发闷？为什么有些话明明在心里，却无法说出口？
我的理性和感性常常在打架。
我内心所想的一切，起源都是我没有真正接受不完美的自己。
我曾经花了很长时间重新认识、了解自己，但是或许“我”在我心里也只是一个外人。
“我”对于我来说，只是一个躯壳，只是一个想法发生器，只是一个感受器。

所以我习惯性会从客观的角度来审视自己，虽然“我”是一个普通人，但是在面对一些无能为力的事情，“我”与我之间的密不可分，会急速加剧我的内耗，我对“我”，似乎就像那传统的中国家长一样，总是充满要求，但是从不去真正理解。

我的一切内耗都来自这里。

我在理性上明明什么都懂：
我就是个普通人；
我会怕，会纠结，会有占有欲，会有期待；
我会努力，也会焦虑回报；
我对感情有期望，有执念；

但是我却倔强的以为：
我应该更洒脱；
我应该更成熟：
我应该毫不介意；
我应该努力就会有结果；
我应该遇到一个符合我所有期待的女孩；

在我剖开自己之后，我的感性难道就能和理性站在同一条线上吗？
这很难做到，我也真的不想再逼自己了。相比于做到一件不可能的事情，我更想要珍惜每一天。

如果有一天，我不再渴望成功，只是去做；
如果有一天，我不再渴望爱情，只是去爱......

心境