我没有自己想象中那么无坚不摧。

当命运再次抛来相似的课题，我还是会害怕，还是会慌，还是会下意识想逃。原来有些东西，并不会因为走过一段路、吃过一些苦、独自熬过一些日子，就自动消失。

我还是会敏感，还是会笨拙，还是会暴露出自己的不成熟。

可现在我不想再因为这些，狠狠责怪自己了。

我不是故意软弱，也不是故意逃避。

我只是还没有完全学会，怎么在害怕里保持镇定，怎么在误会里勇敢开口，怎么不被自己的防御和自尊牵着走。

这不代表我很糟糕。

这只代表，我还有没学会的功课。

我不想再掉进“必须完美”的陷阱里。

比起继续扮演一个什么都能处理好的人，我更想诚实地承认：我也会有慌乱、迟钝、退缩的时候。可即便这样，我也依然值得被理解，也依然可以慢慢变好。

和自己和解，不是替自己开脱，

而是终于愿意承认：我没有那么完美，但我也没有那么差。

我会犯错，会难过，会在旧问题面前跌一下。

但没关系，看到它，承认它，面对它，本身就是新的开始。

这一次，我不想再急着证明自己已经变好了。

我只想告诉自己：别怕，慢一点也没关系。

你不用成为毫无破绽的人，

你只要成为一个愿意面对自己的人。

心境

我好糟糕。
当我面对命运再次抛出相似的难题，我感到害怕，我下意识的想要逃。
感性的我好像始终是懦弱的，不敢面对的。
我那可怜又可笑的自尊......

嗯，我又搞砸了一切......
就像我自以为已经修好的楼，其实还是一片废墟。

心境

与自己和解
这或许是我将一辈子去慢慢践行的事情。
为什么我会常常焦虑？为什么当我共情时，胸口会发闷？为什么有些话明明在心里，却无法说出口？
我的理性和感性常常在打架。
我内心所想的一切，起源都是我没有真正接受不完美的自己。
我曾经花了很长时间重新认识、了解自己，但是或许“我”在我心里也只是一个外人。
“我”对于我来说，只是一个躯壳，只是一个想法发生器，只是一个感受器。

所以我习惯性会从客观的角度来审视自己，虽然“我”是一个普通人，但是在面对一些无能为力的事情，“我”与我之间的密不可分，会急速加剧我的内耗，我对“我”，似乎就像那传统的中国家长一样，总是充满要求，但是从不去真正理解。

我的一切内耗都来自这里。

我在理性上明明什么都懂：
我就是个普通人；
我会怕，会纠结，会有占有欲，会有期待；
我会努力，也会焦虑回报；
我对感情有期望，有执念；

但是我却倔强的以为：
我应该更洒脱；
我应该更成熟：
我应该毫不介意；
我应该努力就会有结果；
我应该遇到一个符合我所有期待的女孩；

在我剖开自己之后，我的感性难道就能和理性站在同一条线上吗？
这很难做到，我也真的不想再逼自己了。相比于做到一件不可能的事情，我更想要珍惜每一天。

如果有一天，我不再渴望成功，只是去做；
如果有一天，我不再渴望爱情，只是去爱......

心境